然后夏天真的来了

我们分开很久了
幸福只是现实与想象并行的刹那
它出现过很多次.并且以后将继续不连贯地出现.
只是每次都很短暂.并且很稀薄.

其实人的胃是有记忆的.
所以比起酒.我更喜欢你请我喝的奶茶.
我不能制造假象.
不能假装活在比这个年代更为美好的时光里.

谁说寂寞是便利店.二十四小时营业.

我要给高一2班的每一位小同学冠上 亲爱的 称呼.
那份不假的温情终于在散场时让我流下眼泪.
所以对比他们头上的光圈.
我恨不得一拳把不断浮现的你的脸打到北太平洋去
让我穿过白垩记也找不到你.
这样最好.
最好是这样.

寒露:[我们是不败的.却不是无敌的.我们要一心一意的爱一个人.却不能全心全意]
这句话说得真TMD的好.

不要相信好朋友.
不要相信男朋友.
不要相信女朋友.
不要相信一切的承诺.
最后连自己也不要相信.

我觉得自己快没欲望了.
我觉得我快刀枪不入了.
其实我也不知道这样是好是坏.
因为我已经不可能天真以及不惧怕消失地爱着某个人了.

不可测量及无可追寻的情感.
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具
也不是用来对抗虚无本质的武器.
它只是一种思维方式.一种信仰.

宅女生活的全部意义就是在宅与不宅中热切地探索.
不断积累的琐碎镜头
冷掉的可可.开始发黄腐烂的苹果.
丢在浴室的白毛巾.凉席上皮肤的味道.
轻轻哼出的一首老情歌.以及肚脐上圆褐色的痣.

我们的过去注定不会彼此交会.是沉落于海底的大船.
而将来是彼此计算着时间.守着一颗定时炸弹.


我突然就发现了隔了一代人之间的鸿沟.
我不知道为什么奶奶总会在自说自话的时候流下眼泪.
我甚至不知道该如何安慰她.当时我只是想抱抱她.
这个曾经比我高出很多的身体.
现在羸弱得如同窝在子宫里的未成形的胎儿
她的啜泣仿佛黑夜里的猫一般无声无息.
其实有很多记忆.都是与时光的争执冲突.
她就这样慢慢老去.

7月2日.阳光照耀.

但是.
这嘈杂的世界让我听见了你爱我的声音.

我希望我身边不幸的人安好.
我希望在你悲伤的时候.记住我很幸福.
我跟D一样真切地希望.全世界都行进在幸福的路上.
这样会不会显得幼稚又矫情?

蔡蔡:[听我说完一段话.等待我的打字

早上你不是来吗.然后我也想跟你表示加油的动作.可是不知道为什么手就是不受大脑的控制,然后就是控制不住.那个时候我就想,我怎么就这么没用,到现在都不能把自己的情感表达出来,让别人都感觉不到我真正的想法,总觉得我很冷漠.你说呢.你说.我是不是不是很重要]

其实.我看到了蔡宝贝的难过.真的.
她说你说呢.像是用自嘲的语气.
然后她低下头.抹了抹发涩的眼眶.
静静等待荧幕那头我的回答.
而我无措得不知道该说什么.
我说.其实我想成为跟你一样冷漠的人.

我想成为跟你一样冷漠的人.
我是主语.你是状语.冷漠是定语.主干是想成为.
我只是想说.其实你并不冷漠.
但是我迫切的想成为冷漠的人.
在别人的主观意识里.冷静而又孤傲的存在着.

我离开高一2班了.
但是我却不是很开心.
这离我预先设定的模式有点脱离.
他们说.该怎么联系你呢.
我的心里就突然长出了棉絮般的纠结.
该怎么联系你呢.该用怎样的方式记住你呢.
那你.会忘记我吗?


这首歌不是我点的.
这些话不是我说的.
这群人不是我爱的.
这个你不是我等的.